Жду тебя любимый мой солдат!

Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся.

Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством.

Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прейдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Дневник студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - ой, как кушать хочется.
Среда - ой, кушать хочу.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
... Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как кушать хочется.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Отмазки для сессии
1) Я не уверен (нихрена не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (забыл или забил)
3) Вчера у сестры была свадьба (не знал, не знал, так ещё и забыл)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...

По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Не знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай!

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.